Noch'n Spruch!

  • Der Professor nimmt das Mikrofon,
    "Verstehen Sie mich jetzt?"


    Student in der letzten Reihe:
    "Nein, aber wir hören Sie jetzt besser."



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    Grüße aus dem Süden vom Norden


    "Der deutlichste Beweis für außerirdische Intelligenz ist der, daß noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen ..."


    Dunning-Kruger-Effekt

  • Unterhalten sich 2 Mütter, erzählt die Eine:
    "Mein Sohn macht jetzt Medidation."
    Antwortet die Andere:
    "Immer noch besser, als wenn er Stundenlang rumsitzt, und nichts tut."

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    Grüße aus dem Süden vom Norden


    "Der deutlichste Beweis für außerirdische Intelligenz ist der, daß noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen ..."


    Dunning-Kruger-Effekt

  • Wer den Kopf in den Sand steckt,
    bringt den A.sch in eine gefährliche Position

    Grüße ausm Ruhrpott


    Micha


    wenn man rechts dreht wird die Landschaft schneller

  • "Herr Pfarrer, ich möchte ewig leben. Was muss ich tun?"
    "Heiraten."
    "Dann werde ich ewig leben?"
    "Das nicht, aber der Wunsch danach wird verschwinden."




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    Grüße aus dem Süden vom Norden


    "Der deutlichste Beweis für außerirdische Intelligenz ist der, daß noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen ..."


    Dunning-Kruger-Effekt

  • Ein Mann sitzt in einer Bar am Tresen, macht einen Whiskey nach dem anderen nieder und murmelt immer wieder: "Ich war so blöd... wie kann ein Mensch nur so bescheuert sein wie ich... warum hab ich so einen Sch..ß gemacht damals..."
    Irgendwann wird's dem Barkeeper zu dumm und er fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn los? Sie murmeln hier die ganze Zeit vor sich hin, wie blöd Sie waren, was haben Sie denn angestellt?"
    Der Mann seufzt abgrundtief und sagt: "Heute habe ich silberne Hochzeit."
    "Was?!" sagt der Barkeeper. "Und da sind Sie nicht bei Ihrer Frau und feiern? Welche Ehe hält heutzutage schon noch so lange?"
    "Feiern?" fragt der Mann zurück.
    "Wenn ich sie vor 25 Jahren erschlagen hätte, würde ich heute begnadigt!"

    Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen

  • die Nachrichten enden mit dem Wetter, wie immer. "morgens Nebel, später Regen, oberhalb 400m als Schnee bei 3-5°."
    Die beste aller Ehefrauen: "Wollen wir den Spielberg gucken?"
    ich: "nö - ich mach uns lieber einen Krimi"
    Sie: "ok, macht nix. Den Spielberg kann ich auch gucken, wenn Du Moped fährst. Wann fährst Du wieder Moped?"
    Ich denke an die Wettervorhersage: "Naja....."
    Sie; "etwa das Wetter? Stell Dich nicht so an, der Wolle fährt ja auch!"

    Ich wünsche jedem trockene Füße und warme Hände GOO
    Es grüßt der Waldschrat

  • Eine älterer Mann geht zu einem Voodoopriester und fragt ihn, ob er ihn von einem Fluch befreien könne, unter dem er schon über 30 Jahre leide.
    Der Voodoopriester antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."
    Darauf der Mann ohne zu zögern: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"


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    Oldie but Goldie:
    Bei der Gnadenhochzeit wird der Ehemann gefragt :
    "Was war denn die schönste Zeit in allen 70 Ehejahren?"
    "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft…“


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    Grüße aus dem Süden vom Norden


    "Der deutlichste Beweis für außerirdische Intelligenz ist der, daß noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen ..."


    Dunning-Kruger-Effekt

  • Es gibt zwei Worte, die einen völlig aus der Bahn werfen können.


    "Fahrkarten bitte."

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    Grüße aus dem Süden vom Norden


    "Der deutlichste Beweis für außerirdische Intelligenz ist der, daß noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen ..."


    Dunning-Kruger-Effekt

  • Hallo ihr alle da.


    4 Frauen auf dem Weihnachtsmarkt:


    1 .Frau: Oh... Da vorne haben wir im letzten Jahr die leckeren Waffeln gegessen!

    2. Frau: Mir ist gar nicht so nach süß... Ich habe noch gar nicht gegessen heute.

    3. Frau: Was haltet ihr davon,wenn wir zum Flammkuchen-Stand gehen?

    4. Frau: Wollten denn alle was essen?

    2. Frau: Ich wollte schon was essen...Aber was richtiges.

    4. Frau: Ich weiss ja nicht, was wir später noch machen.

    Dann könnten wir später auch irgendwie was essen.

    1. Frau: Ich habe mittags gegessen. Ich hole mir dann einfach gleich eine Waffel.

    4. Frau: Das ist doch dann auch doof.


    4 Männer auf dem Weihnachtsmarkt :


    1. Mann : 4 x Bratwurst und 4 Bier !

    2. Mann : Danke.

    3. Mann : Danke

    4. Mann : Danke, nächste Runde geht auf mich !


    Schöne Grüße aus Lünen

    Detlev